Grito

Me diz o que é realmente necessário pra rodar na roda: renegar a sua individualidade e fabricar qualquer outra em razão de quaisquer outros? Pois se está escrito assim, vamos todos nos tornar maravilhosos zumbis, maravilhosas marionetes.
Vamos andar em fileiras, em instituições com nossos narizes empinados e com nossos belos discursos, belas pernas, belos estilos, belas piadas de pensamento rápido, belos vestidos, belas calças, belo peso, belos músculos, bela bunda, belo carro, belo dinheiro, belos programas de tv, belos pensamentos pré-fabricados, nossa bela c-u-l-t-u-r-a.

Rodar na roda, rodar, rodar e passar. Quem roda na roda passa, escreve seu nome nela e nela fica o seu nome. É isso que todos queremos não é? i-m-o-r-t-a-l-i-d-a-d-e? Queremos mesmo é rodar nessa grande roda. Queremos rir, queremos nos divertir, ser admirado e admirar, queremos sexo e queremos estar sempre em um pedestal. I-n-t-e-l-e-c-t-u-a-i-s. Queremos fazer sexo com nosso ego até que ele estoure em uma espiral de orgasmos e de relações absolutamente homogêneas. Queremos conforto e queremos afagos, queremos amores. Queremos um pouco de morfina para o fim de uma vida decrépita regida por questões de fora. Queremos ou quero?

Acordei meio descolado hoje. Botei meus óculos escuros comprados na indústria chinesa de escravidão infantil, botei minha sandália da Ck e puxei o meu pacote de câncer em aroma de perfume. Tomei um gole de whisky OP, e peguei meu carro HC. Andei pela noite e parei na casa da Joana. Uma pequena pausa na autodestruição enquanto eu arranjo algum boy pra chupar o meu pau. Chu..par o... me...u p..au...ahhh..... Blazè enquanto eu vejo drogas e mais drogas. Mas o que não te dar um câncer hoje em dia? Todos me aplaudem, todos querem chupar o meu pau (Olha na minha cara enquanto chupa). Ah, meu poderoso pau.

Vamos nos tornar um só?

Abandonar nossas individualidades, se é que elas ainda existem, se é que elas algum dia existiram. Venha marinheiro, ouça a minha voz. Vamos nos juntar, nos tornar um só. Venha para os meus seios fartos, venha que te darei conforto e afagos, afinal, eu sou a grande roda.
É essa a grande evolução queridos, vamos nos juntar um só

Curto demais

Olha que já faz algum tempo que não perco tempo aqui.
É engraçado como olhando coisas relativamente recente percebemos que já não somos mais daquele jeito.
Mudamos muito rápido. Tudo muda muito rápido ao nosso redor. Não há tempo nem oportunidade para permanências e, quando falo permanências, entende-se o que queira entender.
Árvores já foram cortadas.
Pessoas já foram recompostas.
Essa leveza já me beija novamente o rosto, como um reencontro de velhos amantes.
Admito que ela nunca foi muito do tipo carinhosa ou atenciosa, apenas sedutora, muito sedutora.
As coisas parecem caminhar para um futuro certo, mesmo que ele seja tão incerto quanto o passado.

Contraditório ou não, é assim que as coisas caminham. Sempre naquela espiral de metamorfoses e mudanças na maioria das vezes complexas. Sempre igual, mas ao mesmo tempo sempre diferente.
A vida é curta demais para olharmos duas vezes para o mesmo lugar.
Lugar vazio, que sempre permaneceu vazio.

Lácrimas

Me abraçe.

Abra seu sorriso.

Me engula dentro dele.

Dele, dentro dele, dele, mais uma vez nele.

Até que eu possa esquecer de tudo.

Me abraçe, me beije e me salve.

Tigres selvagens que eu conheci

Distanciam-se de mim, cada vez mais

Ruptura, do elo entre a vontade

 .

e o querer

Te quero mas me engano

Desespero

Caio no chão em lamentações

Lamentações...

Medos

Solidões

dões

.

Quero vomitar

Defecar e extrair tudo dentro de mim

Palavras já não são nada

Sons, imagens, e movimentos

Já não são nada

Quero desaparecer,

E tornar tudo um grande nada

Um grande

Sozinho

nada

n

a

d

a

Quarta feira gorda

Sim, mais uma tentativa egocêntrica de leveza. Me contorço na penumbra, grito, choro, exclamo. Quero você, quero ele, quero todos. Deito no chão e levanto meu dorso de forma histérica. Grito por um nome que não existe. Clamo por atenção e amor. Estou soluçando entre gritos e desesperos.

As energias esgotam, paro, morro, olho para o horizonte e não vejo nada. Estico meus dedos, procuro por algo em que possa tocar, não acho, choro.

Grito, danço na escuridão como se fizesse parte dela, olho no espelho e vejo deformações. Aonde me começo e quando me termino? Quero você, quero ele, quero amar e quero amado.

Não me odeie, não me destrua, não me mate. Aonde estão nossas nuvens? Preciso de você, dele, de todos, de amor, de mim.

O que resta. Entranhas, tripas, danças frenéticas e histeria. Estou perdendo minhas peças do quebra-cabeça. Quebre a minha cabeça antes que eu o faça. Egocentrismo, egoísmo, estupidez, estranhamento.

Grito por socorro, só vejo o espelho, não vejo paz.

Quero você, preciso de você, quero seu abraço, quero suas palavras. Preciso de um novo elemento. Não me completo. Não me basto.

Dialética sentimental

 

Dizem que tudo na vida tem o seu lado positivo e o seu lado negativo. Que esta é a essência do universo, um código binário de opostos. Mas sempre vi isto como redução, como segurança, como um terreno pleno, seguro de se tocar. E a terceira possibilidade? E a quarta, quinta, sexta sétima oitav  non dé d...?

Esses dias tem me tirado o chão, a paz e a emoção. Tinha nas minhas mãos algumas possibilidade, não binárias, de conseguir lhe dar com o coração. Chorei, pensei, me castrei e até fiz promessa. Pra que?

Pra te matar, para te podar de mim. Tirar o brilho, as lembranças da minha mente para toda a eternidade. Decidi cortar a sua árvore, te arrancar de mim pela sua raíz. 

Mesmo como uma metáfora aleatória, me vejo perdendo algumas coisas junto com as suas raízes. Afinal das contas, somos constituídos por nós, nós e por outros que habitam dentro de nós. É como um pequeno mundo, cheio  de sociabilidades e conflitos habitando dentro de nós. Pequenos "eu" que gritam a todo o momento querendo te dominar, ou mesmo te completar.

Mas somos incompletos, mas sou incompleto e preciso me curar, me saudar, me acariciar. Meu "eu" já cansou de sofrer pelas minhas mãos, quer agora uma casa, carinhos e afagos. Quero poder me refugiar na farsa de um romance, nas mentiras ditas em uma manhã pós-sexo-selvagem. Me esconder nas sombras da mentira e do superficial, não quero profundo, quero voar.

Vou sangrar, vou apodrecer, vou decair mais um pouco. Mas quando estiver la no fundo, sujo de lama e sangue, vou poder ser livre, ser eu mesmo, e fugir para outro lugar que já não me cause tanta dor. Pesado, concreto, quero me depreender da sua raiz, mesmo que isso faça de mim um andarilho celeste.

Quero de volta o coração que eu te dei e que você guardou no fundo da sua gaveta, junto com outras dezenas. Quero meu ser de volta, mesmo que ele já não exista.

Quero poder te esquecer, quero poder me frustrar, quero poder ser livre novamente e voar como um pássaro para as nuvens que, mesmo sem conteúdo, me enchem de sentido e de paz. Nesta madrugada de quarta, textos para serem lidos, conteúdos para serem fixados como peças de um robô, te roubei por alguns instantes para me despedir, de uma vez por todas, de tudo o que eu não vivi. Poderia ficar escrevendo textos e mais textos, e mais livros e mais coletâneas sobre tudo o que eu sinto neste momento, mas lamentar não vai me levar a nada, chegou a hora do corte.

Corte no tronco, com sangue, suor e dor. Mas um corte para abrir em um caminho de alguma perspectiva. Te quero, mas não te preciso. Sei que gostas de outra pessoa, e acredite, isso tem me matado lentamente. No final das contas, acho que a sua linda árvore que eu tanto cultivei, não passava de uma erva daninha que tem criado raízes fundas no meu ser e me tirado as forças, adeus.

Everyone have a Dream

O inverso chegou, tranzendo consigo toda a sua rotina. Memórias curtas, sentimentos disapercebidos, "passados" batidos em um liquidificador. Ausência de qualquer coisa, inclusive de você. Dias curtos, sem muitos espaços para reflexões, sem mesmo poder ser livre. Tempo de deixar a terra descansar, das feridas cicacritrazem, deixar você passar. Chega a hora de deixar a grande e enfraquecida árvore por sua conta própria , ao acaso. 

Mas me prometa que você não vai embora. Me prometa que se você for, não vai ser assim tão cruel. Me prometa que quando você me abandonar não irá me matar dentro de você. Me prometa que quando você me matar eu ainda sentirei alguma coisa. Me ajuda a aceitar a morte, me ajuda a entender os porquês.

Aceitei cuidar da sua árvore em uma tentativa desesperada de ainda me sentir humano. Mas percebo que não adianta tentar enganar o que não pode mais ser enganado. Te pediria que aparecesse e me salvasse, o real é a única coisa que pode me salvar. Mas não sou muito do tipo resignado e nem passivo. É que às vezes é bom imaginar você e eu, minha árvore e a sua. Em uma noite qualquer, sem nenhuma explicação ou mesmo sentido. Você entrando por esta porta e me abraçando na cama: Braços, costas, peito, pernas e, por fim, bocas. Corpos quentes em um mundo cada vez mais frio.

O horror, o terror e os Amores de uma vida contemporânea

 

Às bordas de uma multidão: suores, cheiros, perigos e sentimentos. Corpos se chocando e dançando em meio a centímetros de liberdade, cada qual com o seu universo, com as suas mentes complexas e irradiantes de sonoridades agudas. Mentes, pensamentos e existências que se diferenciam uma das outras por gritos individuais, cada qual com o seu timbre de desespero, sua altura de dor e as suas notas que refletem desejos diferentes. Acho que este é o estigma das cidades, sonoridades, efemeridades e trânsito, principalmente de ideias. 

É neste ambiente que as mentes mais atormentadas e as mais apáticas se chocam todos os dias, resultando em pequenos relâmpagos. Relâmpagos de conexão, como se fosse possível duas mentes se unirem durante alguns segundos, mas para a maioria das pessoas não é. No entanto, é naquele segundo em que você olha pela janela e percebe o que se passa dentro daquela carcaça, é disto que estou falando.  

São nestes lugares que passam todos os dias as mazelas existenciais do ser humano, toda aquela bola de merda que parece ter se tornado cada vez maior com o passar dos anos. Um horror tão grande que é capaz de passar por cima de qualquer ser vivo sem que ele tenha qualquer chance de defesa: a angustia, a solidão, a finitude, a apatia e por aí vai. São doenças que nos infectaram a séculos, são como câncer, HIV ou qualquer outra destas ditas "pragas". Elas aparecem, lhe consomem por dentro até só restar pele e depois te matam, te jogam em um buraco escuro com outras dezenas de corpos. Ta achando que é só com você mocinho? Esta merda acontece com todos, até com aquelas pessoas de comercial de leite.  Todos sentem os vermes comendo a sua carne por dentro, te devorando como larvas de uma vespa... é isso aí gente, é a realidade.

Te assusta gatinho a ideia de um esqueleto por detrás daquela pele linda, sem imperfeições, rosada e com um puto falso sorriso no rosto? Pois é, este é o terror da vida contemporânea. É como um câncer, um HIV ou qualquer uma destas pragas da modernidade. Você nunca sabe quando na verdade está se casando com um esqueleto, com um doente prestes a se perder na borda do ego, a surtar. Nos chocamos todos os  dias e tudo o que ouvimos um dos outros são ruídos, aqueles ruídos sempre presentes no fundo das nossas cabeças. Densidades, timbres, alturas e notas. É como uma grande orquestra que caminha para o mesmo fim.

Uma mulher anda no meio de milhares desesperados voltados para a solidão: - Será que vou realmente ficar velha e sozinha? - Não duvide senhora, todos nós ficamos sozinhos no final da noite.

Um rapaz olha atentamente o seu relógio invertido no pulso esquerdo, pensando no trabalho de sociologia que vai ter que entregar pela noite, pensando, refletindo enquanto fode, contando os minutos para poder atingir aqueles 5 segundos que lhe fazem sair do meio dos suores e dos cheiros da multidão. Sem olhar no rosto do rapaz, uma outra existência que está no seu completo limite de degradação, barebacking, em meio à lama, ao cheio de mijo no chão, com a cara afundada em meio a um lamaçal de bosta e urina já antecipa o que vem pela noite. 

Este são os amores da vida contemporânea querido. É a isto que estamos pre-destinados, a viver com a cara no lamaçal de merda e vômito, a amar aquilo que não está nos suores e nem nos gritos de desespero. Amamos aquilo que vai nos tirar de toda esta lama, aquele com uma farda engomada, com um cheiro de perfume francês  e que vai cuidar de nós como e nos fazer calar um pouco esses sons agudos.

O garoto e o monstro

Como em todos os dias ruins de sua vida, era domingo. Um domingo que se repetia dia a dia, dia após dia, dia e noite. No final da tarde já estava cansado, jogado na sarjeta em uma posição fetal, com a sua cabeça levemente apoiada sobre a calçada de algum lugar que nem ele mesmo sabia onde era. Já não era o seu lar, não era a sua rua. Era o estranho, o escuro, o frio: o Mundo. Mas no final das contas não era tarde, ainda era manhã, daquelas com um sol bem quente, com uma transitar de pedestres, buzinas, carros para cima e para baixo e estudantes. 

De repente se lembrou que era um deles, se levantou da sarjeta, cabisbaixo, e saiu em direção a um lugar que não sabia aonde era. Triste, moribundo e cansado, andava aos poucos; gotas rastejadas em desabafo cruel. Era essa a frase que lhe resumia. Andou algum tempo até que o chão se abriu e o engoliu em uma rotina venenosa, traiçoeira, uma rotina que a muitos aparece no nome de vida. Mas não era a vida que estava presente ali naquela figura daquele garoto daquela escola daquela situação daquele sofrimento daquela dor. A dor era o último reduto de existência, era a única ligação dele com a realidade. Seus fones se tornaram os seus melhores amigos, o seu braço esquerdo e o seu braço direito. Sentado em uma cadeira com a mão no queixo tentava se lembrar de algo que fizesse sentido, de um motivo, de uma razão, mas a manhã passava e nenhuma resposta aparecia.

De repente entendeu que o mundo, que a sua sarjeta e que tudo o que estava a sua volta era um monstro. Um daqueles bem horripilantes, grandes, fortes, ameaçadores e cruéis. Tentou fugir dos seus grandes dentes, de seus braços. Chorou, chorou, chorou por algum tempo até que a realidade final veio a sua cabeça.

Mas ainda era manhã, o sol ainda batia forte na sua testa, seu rosto ainda ardia com o calor e seus ouvidos doíam com o buzinar de carros e as conversas (absolutamente sem sentido) de estudantes que caminhavam para a escola, eram estudantes?

Os dias não passavam, eles rastejavam lentamente por suas veias e por seu olhar semi-aberto, focado para o chão, para o nada. As lágrimas não desciam, nem os gritos e nem a dor, mas o que lhe restava então? Restavam seus amigos, seus companheiros, seu braço esquerdo e direito. Por algum tempo foi bom, funcionou, o garoto encontrara na música um sentido para o mundo que na verdade não fazia sentido algum. Durante algum tempo a sua música o preencheu, o abasteceu de dor e existência, até que por fim acabasse.

Então correu, correu pela noite (mas ainda era dia), correu  por entre os carros, por entre os pedestres, correu. Fugiu, se escondeu. Mas não adiantava, o monstro sempre estava lá para lhe abraçar, ele era carne, era o asfalto, estava nas vozes, nos cantos escuros.

A manha ainda ardia nos seus olhos, com o mesmo buzinar de carros, com as mesmas conversas sem sentido, com a mesma escola. Sua insustentável existência já estava trincada por dentro e por fora de uma forma que nem a música podia o abraçar. Então finalmente aceitou a única forma de botar fim a isto, ao menos a única forma que podia se ver através dos carros, das carnes e da apatia A única forma de deixar a noite chegar, de fazer o dia correr, voar, acelerar. Então o garoto fechou seus olhos, sentiu a sua respiração fraca, sentiu o frio nos seus pés descalços e queimados, e antes que o monstro ,que a todos engole, pudesse pensar em chegar perto dele, ele abriu os olhos.

Já não havia luz, já não era manhã. Os carros não existiam e nem as conversas sem sentido, já não havia escola e nem nada mais, nem mesmo escuridão. Foi neste momento que o garoto percebeu que não havia mais corpo, que não havia mais mente, que não havia mais nada, que ele mesmo já não havia, e sorriu, antes que seu sorriso não houvesse mais.

Este post vai a homenagem a alguém que eu não sei, a alguém que eu não sei aonde, nem o que. Desculpe os erros de português, blablabla.

Algo Bonito dentro de mim

Dear Hobbes,

Dias tumultuados, cheios e lotados. Esses dias de verão estão simplesmente lotados.

Lotados de reflexões, de pensamentos, de nuvens que transitam de um lado para o outro, como em um filme. Sentimento de vazio impossível não ficar.

Mas dentro da casca, dentro de todas as cortinas que eu insisto em manter, eu guardo algo bonito. Algo bonito por dentro, uma linda e bela árvore que mesmo após alguns galhos quebrados, alguns noites sem estrelas, eu insisto em regar. 

Te rego porque eu te quero, quero esta árvore dentro de mim, ela me faz feliz, me faz sentir, me faz humano. Os fatos não tem muita importância, o que realmente importa é que eu ainda a tenho dentro de mim. Sua linda copa, revestida de um verde intenso já não é tão intenso assim, alguns galhos murcharam, outros pararam na borda do tempo, suas raízes já não funcionam tão bem. Mas ainda assim ela persiste. Talvez morra daqui a algum tempo, sinceramente não espero que isto ocorra, não quero voltar sozinho para casa. 

Minha casa triste, sem cor, sem estrelas que eu acostumei em chamar de lar. Estou bem assim, me deixe ficar assim, encolhido dentro de uma floresta densa e sem nenhuma perspectiva, me deixe correr por entre as árvores que eu cultivei com tanto carinho e esforço, me deixei sonhar em dias melhores, porque é isto que você representa para mim, nada mais do que uma grande nuvem, robusta mas frágil, carinhosa  e amorosa ,linda acima de quaisquer outras e que eu te batizei de sonho.

Lacre

Let it be

I'm leaving this room for some while. I just can't image how i wasted so much time looking for someone who just can't exist. Self-steam, glory, love, or somekind of feeling that make me a little more happy. I'm leaving this search, these possibilities of find someone that i already know how is, how love me, how walk, how watch me. This isn't healthy! I've always tried to just be myself, on my own, alone and strong, strong like a piece of rock. But i'm green, i'm sick, i'm down and i'm not fine. I feel tired, i feel like a living-dead. Some while, some place to get rest, some peace... i would like some beach and friends, i'd like to laugh, at least once in this week. I feel like i were getting close. Close from my border-line.

I'm sorry my dear Hobbes, i think it's too late for me. It doesn't matter anymore

Nuvens

11de uma noite de quinta. Prestes a dormir, ou não. Esse sentimento grande guardado no peito. Sem válvula de escape e nenhuma outra maneira de conseguir dividir. Sinto como fosse explodir de desejo, de afeição, de empatia. Quero dividir, sinto que o que tenho dentro guardado é bom, é saudável, é puro.

É bem verdade que já faz um tempo, alguns tempos, longos tempos. Sentimentos sufocados, abafados e indecifrados jogados no fundo da gaveta. Sempre fui do tipo bem racional sabe? Daqueles que procura sufocar qualquer possibilidade de ser feliz. Ora só, no que eu fui pensar, que o garoto mais bonito daquele maldito colégio de alguma forma gostava de mim. Sua face escondida no meio daqueles cabelos negros, seu sorriso meio 'bocó' me deixando de novo com aquele frio na espinha, seu cheiro. Me escondo, aperto com força o peito até sufocar essa explosão, esse sentimento grande guardado no peito. Ele desce como uma bola de espinhos, rasgando por dentro e deixando algumas feridas, arranhões que com o tempo vão se tornando lembranças afectuosas que guardo com atenção em um espaço reservado no coração.

Sinto como todo o caminho já estivesse descrito, pré-destinado, apesar dos pesares. Você aparece, conversamos por alguns minutos e logo me vejo com aquele friozinho na barriga característico, percebo alguns dias mais tarde que estou loucamente, completamente apaixonado, você me olha com aquele olhar que eu sempre desejei e eu com aquele olhar de garoto tímido que não sabe aonde pôr as mãos. Nos beijamos depois de algum tempo, alguns tempos, não muito longos. Me cativas, me cativas, me cativas, me cativas até chegarmos no ponto em que o tipo bem racional se rasga bem no meio, deixando explodir todo o sentimento, toda a empatia, a afeição, o ciúmes e tudo o que um encontro tem direito de ter. Apesar dos pesares, sinto que encontrei finalmente, cedo ou muito tarde (não tarde demais, espero), o "verdadeiro", ou ao menos aquele que vai deixar um frio na minha barriga toda a vez que o ver dobrando a esquina, com seus cabelos característico, seu sorriso bobo e aquele olhar que só ele sabe dar.

Mas se me cativas...

Ando sem rumo, com paz no coração. Deslizando e derrapando entre árvores de uma floresta interna. Sinto falta de um alguém que nunca tive. Alguém azul-nuvem ao meu lado, em todos os lugares. Sinto falta de um alguém pra ouvir, pra falar, pra desabar e também confiar.

Olho no olho, mãos, pernas, coxas e atenção. Um porto, o terceiro ponto da minha cadeira de três pernas. Quero o que chamam de segurança, se é que existe. 

Sinto falta de alguém que me cative, de uma leveza de ser que mais se pareça com uma nuvem. Leve, verde e companheiro. Alguém que venha todos os dias 4 da tarde passar pela minha porta, olhar na minha alma, me desarmar e me levar pra outro lugar que não este. Fuga da dor, escapismo talvez, mas ainda assim o quero.

Quero ao meu lado, quero sincero, quero cumplicidade e mais do que tudo amizade. Apanhar nuvens, correr sobre elas, nadar em um lago, viver o irreal. Não quero amores reais, quero aquilo que me cativa, quero aquele eu ainda não sei o nome.

Odiar

Dizem por aí que o ódio é vermelho, forte, sangue e dor. Quando foi que passei a odiá-los, quando foi que o amor passou e deixou a indiferença e a indiferença deixou um campo negro, sem vida, vermelho e sangrento, ódio?
Sangue pelo chão, brotando como que em uma nascente de um rio, de dor. Sangue, terra e negro. Sangue de dor, vermelho como sangue vivo. Forte como uma ferida profunda, da terra. Sentimento de nojo, de repulsa, de des-admiração, de anti-empatia. Não quero estar perto deste campo de sangue, nada cresce nele, nada sobe sobre a sua terra molhada de vermelho. Quero fugir, quero espalhar todos os meus espinhos, toda a minha proteção, a minha "segurança". Não quero guerra, não quero sangue, não quero dor, ódio, vermelho.
Não busco aceitação, busco paz, busco indiferença, busco tranquilidade. Quero poder sair, voar, respirar, levantar as minhas asas e ser quem eu sou. Não vou dizer que não busco companhia, quero e preciso. Quero poder sentir o que a liberdade tem de bom, o veneno que me transforma, me desenvolve, me devora, me digere e me faz em algo melhor.  
"A lagarta morre quando forma a crisálida. A planta morre quando engrandece. Quem quer que esteja na muda conhece a tristeza e a angústia."

Cativar

"Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas"( A. S. Exupéry)

Diz uma lenda ai que nossas mentes são separadas por uma fina camada de consciência. O reduto mais profundo e intocável entre os humanos. Separados, cabe a nós o eterno sentimento de vazio em nossas cabeças pelo não contato com o outro, separados, buscamos desesperadamente nos entender, nos relacionar, nos misturar, nos tornar um. Amor, Deus, segurança, felicidade, conceitos e mais conceitos criados para tentar preencher um pouco este abismo. O amor ao outro, a empatia e a vontade de nos relacionar, consequentemente, nos machucar.

 Aquilo que me cativa adentra na minha consciência, cria raízes, se estabelece. Transforma o meu ser, adentra no meu interior, no meu reduto, na minha alma. Lá, ele cria raízes, cria laços, me devora e me vomita. Sofrimento vai, alegria vem, todos temos um pouco de ouriços nas nossas personalidade. Afastamos o que nos machuca, o contato, o sofrimento.

Aquilo que me machuca eu não cativo. O que me fere na alma, o que rasga violentamente as raízes, o que me faz sangrar, cuspir sangue, chorar, isto eu não quero dentro de mim.  Quero distância, quero proteção. Não quero sofrer, não quero sangrar, portanto, quero evitar.

O que eu realmente busco

Estranho me sentir pensativo nestes dias de verão.
Relações familiares perturbadoras, pensamentos aconchegantes e reconfortantes. R.e.c.o.n.f.o.r.t.o! É muito fácil viver em uma realidade que não a real. Eu preciso, eu necessito, eu sangro por desabafar, eu choro por companhia e por atenção. Mal de infância, mas quem nunca levou consigo alguma pedra no meio do caminho? Me pergunto então pelo o que eu realmente vivo, por que e por quem eu espero, eu clamo, eu choro e eu luto. Pela grande roda?
Sei que já deixei a grande roda a muito tempo, por escolha mesmo, sabe? Em um belo dia olhei pra ela em terceira pessoa e vi que aquilo não era o que eu buscava. Afinal, o que eu buscava era isso? degradação, depravação, decomposição, destruição? Me sinto podre, me sinto sujo, me sinto fora mas ao mesmo tempo me sinto livre. O ar de liberdade sempre será tão venenoso assim? São muitas perguntas pra muitas incertezas e tenho certeza que essas dúvidas e tristezas ainda vão permanecer ainda um bom tempo antes que outras surgem e se acomodem na consciência. Queria poder ter disciplina, queria poder ser admirado, queria poder me destacar, queria poder ser o melhor. 
Provavelmente para conseguir atenção, no final das contas é sempre a mesma tarefa de bombear o ego que sofre diariamente as suas "furadas". Sobra pra mim a tarefa de inflar um pouquinho o ego, ao menos isso não faz nenhum mal a ninguém, certo?
Sim, a grande roda. Caio, você me deixa um legado de pensamentos e de ações. A grande roda a que me refiro faz parte do meu primeiro conto lido, no primeiro período do meu amado curso de História. Foi quando deixei o campo corrupto e putrefado do qual eu fazia parte e resolvi adentrar em outro, talvez até mais podre do que o antigo... mas quem não vive na completa decomposição hoje em dia? Morremos ao pouco, no corpo e na alma, até chegar o ponto em que um dos dois laços se desata, se acaba.



"Fissura, estou ficando tonta. Essa roda girando girando sem parar. Olha bem: quem roda nela? As mocinhas que querem casar, os mocinhos a fim de grana pra comprar um carro, os executivozinhos a fim de poder e dólares, os casais de saco cheio um do outro, mas segurando umas. Estar fora da roda é não segurar nenhuma, não querer nada. Feito eu: não seguro picas, não quero ninguém. Nem você. Quero não, boy. Se eu quiser, posso ter. Afinal, trata-se apenas de um cheque a menos no talão, mais barato que um par de sapatos. Mas eu quero mais é aquilo que não posso comprar. Nem é você que eu espero, já te falei. Aquele um vai entrar um dia talvez por essa mesma porta, sem avisar. Diferente dessa gente toda vestida de preto, com cabelo arrepiadinho. Se quiser eu piro, e imagino ele de capa de gabardine, chapéu molhado, barba de dois dias, cigarro no canto da boca, bem noir. Mas isso é filme, ele não. Ele é de um jeito que ainda não sei, porque nem vi. Vai olhar direto para mim. Ele vai sentar na minha mesa, me olhar no olho, pegar na minha mão, encostar seu joelho quente na minha coxa fria e dizer: vem comigo. É por ele que eu venho aqui, boy, quase toda noite. Não por você, por outros ecmo você. Pra ele, me guardo. Ria de mim, mas estou aqui parada, bêbada, pateta e ridícula, só porque no meio desse lixo todo procuro o verdadeiro amor. Cuidado, comigo: um dia encontro." - Caio Fernando Abreu.

Palavras chave da semana: Maturidade, persistência, mentira, e trabalho.